admin
26/10/2009, 12h21
Comment est mort le capitaine Crochet ?En se grattant les couilles...
Que met MADONA derrière ses oreilles pour attirer les hommes ? Ses jambes ....
Combien existe- t-il de position en amour ? 68 car a 69 on lave les outils...
Quelle est la limitation de vitesse en faisant l’amour ?68 car a 69 on fait un t a queue...
Quel est le légume le plus masochiste ? L’artichaut, car on lui coupe la queue, on lui arrache les poils et on lui mange le cul...
Que fond 2 PD dans une foret ?L’un est un peuplier, l’autre fait le bouleau.... Que font les FRANÇAIS après l’amour ? 5% se retourne et dorme
20% fume une cigarette.
85 % s’habille et rentre chez eux....
Qu'est-ce qui est bleu et qui crache des copeaux? Une schtroumpfette qui vient de faire une pipe à Pinoquio.
Pourquoi les suisses mettent-ils trois préservatifs pour faire l’amour ?Pour garder celui du milieu bien propre.
Comment séduire une femme dans seize départements à la fois ?Il faut d’abord s’assurer qu’elle est Seine, Gironde et bien en Cher. Lorsque l’on sent sont Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l’Aisne pour entrer dans la creuse. Là , on trouve quelque chose de bien Doubs. Sans perdre le Nord, on attend que sa Vienne et si on ne se débrouille pas comme un manche, on peut y rester jusqu'à l’Aube. En somme, il ne s’agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.
Deux types discutent :- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte. - Qui c'est qui te l'a dit ?- Mon petit doigt.
Une femme arrive aux urgences de l'hôpital. Elle pousse des petits cris et semble avoir mal dans le bas ventre.
L'interne qui la prend en charge lui fait un examen et trouve rapidement la source du problème : elle a un vibromasseur coincé dans le vagin.
"Madame," lui dit l'interne, "j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Nous allons pouvoir retirer l'engin que vous vous êtes coincé dans le vagin... cependant..."
"Non, non, non!" Le coupe la femme, "Je ne veux pas que vous le retiriez. Je veux simplement que vous m'expliquiez comment on change les piles!"
Quelle est la différence entre une femme et une télécommande de télévision ?
- La télécommande, si tu appuies sur le bon bouton, ça coupe le son. La femme, si tu appuies sur le bon bouton, elle gueule de plus belle.
La suite c'est en cliquant ici: http://monsite.wanadoo.fr/Humour_pour_toujour/page1.html
Que met MADONA derrière ses oreilles pour attirer les hommes ? Ses jambes ....
Combien existe- t-il de position en amour ? 68 car a 69 on lave les outils...
Quelle est la limitation de vitesse en faisant l’amour ?68 car a 69 on fait un t a queue...
Quel est le légume le plus masochiste ? L’artichaut, car on lui coupe la queue, on lui arrache les poils et on lui mange le cul...
Que fond 2 PD dans une foret ?L’un est un peuplier, l’autre fait le bouleau.... Que font les FRANÇAIS après l’amour ? 5% se retourne et dorme
20% fume une cigarette.
85 % s’habille et rentre chez eux....
Qu'est-ce qui est bleu et qui crache des copeaux? Une schtroumpfette qui vient de faire une pipe à Pinoquio.
Pourquoi les suisses mettent-ils trois préservatifs pour faire l’amour ?Pour garder celui du milieu bien propre.
Comment séduire une femme dans seize départements à la fois ?Il faut d’abord s’assurer qu’elle est Seine, Gironde et bien en Cher. Lorsque l’on sent sont Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l’Aisne pour entrer dans la creuse. Là , on trouve quelque chose de bien Doubs. Sans perdre le Nord, on attend que sa Vienne et si on ne se débrouille pas comme un manche, on peut y rester jusqu'à l’Aube. En somme, il ne s’agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.
Deux types discutent :- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte. - Qui c'est qui te l'a dit ?- Mon petit doigt.
Une femme arrive aux urgences de l'hôpital. Elle pousse des petits cris et semble avoir mal dans le bas ventre.
L'interne qui la prend en charge lui fait un examen et trouve rapidement la source du problème : elle a un vibromasseur coincé dans le vagin.
"Madame," lui dit l'interne, "j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Nous allons pouvoir retirer l'engin que vous vous êtes coincé dans le vagin... cependant..."
"Non, non, non!" Le coupe la femme, "Je ne veux pas que vous le retiriez. Je veux simplement que vous m'expliquiez comment on change les piles!"
Quelle est la différence entre une femme et une télécommande de télévision ?
- La télécommande, si tu appuies sur le bon bouton, ça coupe le son. La femme, si tu appuies sur le bon bouton, elle gueule de plus belle.
La suite c'est en cliquant ici: http://monsite.wanadoo.fr/Humour_pour_toujour/page1.html